Мои ноги просто адово горят.
Из еды сегодня - 2 яйца и апельсин.
Зеленый чай как обычно.
Это все потому что кто-то вчера сожрал макароны по-флотски.>_>
Ошибкой было после массажа идти в душ. (Ну,я слишком чистоплотный и мне надо свежесть. *освежи меня-дай мне свежесть*)
Сквозь слезы и боль помылся и пообещал,что больше не буду не слушать тренера.

Сеню положили в больницу.Еду завтра навестить и накупить всякой херни типа мандаринов.

---

Мне часто кажется,что в этой жизни за все должен отвечать я: разобраться со счетами, платить за квартиру, снимать показания с счетчиков, разбираться с дележкой имущества. А развод,который длится вот уже пол века должен быть окончен лишь с моей помощью. Я должен отжать ключи,выкинуть вещи и решить вопросы с пропиской. Впечатление,что все ждали когда я более менее вырасту чтобы скинуть на меня все это говно.
Как испорченный телефон эта чертова жизнь. Мы все проебали,Марти.

---

Время

Завтра утром важное собеседование, мне сделали честь - та женщина поедет со мной для подстраховки. Это действительно так успокаивает.. Потому что я думаю, что слишком юн еще на меня станут смотреть как на малолетку неопытного. Времени нет ни на что, настали суровые дни, когда нужно планировать все заранее. Да и тут бывают внезапные срывы. Единственное что греет душу - хорошо что я успел пошляться по барам и почувствовать молодость. Пхе. Но, я думаю, по приезду я еще успею натворить немало подобных вещей. Надеюсь, по крайней мере. Плевать на здоровье. Четвертый день притворяюсь что о мной все в порядке, на деле - понятия не имею что со мной. Мне кажется что-то с легкими. Неужели из-за того что я начал внезапно дымить травку, я стал задыхаться на ровном месте. Да, мне банально не хватает воздуха. Просыпаюсь и чувство,что что-то сдавливает грудь, а когда вдыхаю воздух - кажется что мне его мало и все меньше. По больничкам шататься не буду. Будь что будет. Хватит цепляться за жизнь, когда ее все равно нет.

---

Все люди, посланные нам — это наше отражение.
И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки,
и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются,
либо уходят из нашей жизни.

— Борис Пастернак

---

Об искусстве

Мне кажется, почти всё современное искусство – это новое платье короля из сказки о голом короле. Поразительно, как точно, описан механизм одурачивания современной публики «обманщиками». Королевское платье («современное искусство») не может видеть человек, который не справляется со своими обязанностями (по-современному – непрофессионал), или который глуп (или необразован, добавлю от себя). Хочешь казаться современным, «креативным» (ненавижу это слово), образованным, продвинутым, либеральным и т. д и т. п – должен «понимать» и даже «любить» современное искусство. Но в позапрошлом веке у людей ещё сохранялось достаточно здравого смысла и «чувства правды», чтобы воспринимать этих умельцев так, как они того заслуживают, и называть их обманщиками (кем они и были в сказке). Современное же общество настолько оболванено пропагандой, ему уже так промыли мозги, что такие здравые мысли, как то, что король просто голый, уже мало кому приходят в голову. Либо люди слепо верят «экспертам», признавая, что сами они в этом ничего не понимают и только доверяют свои деньги чужому мнению (почти всегда небеспристрастному), либо начинают сомневаться в своих умственных способностях, вроде Брежнева из анекдота: «Смотри-ка всем мои книги нравятся, надо и самому почитать». Человек, который видит, что полное на его взгляд дерьмо провозглашается шедевром искусства, начинает сомневаться в себе самом, стесняться того, что это ему не нравится. В лучшем случае он не похвалит то, что ему не нравится и лишь отделается общими фразами, а чаще наоборот, похвалит, чтобы не выглядеть отсталым и не современным. Более того, он начинает искать, что же в этом находят другие, и со временем приходит к выводу, что «в этом что-то есть». Пусть оно ему по-прежнему не нравится, но он теперь уже может ответить, что в этом хорошего (даже если сам в это в глубине души не верит)

---

То чувство, когда погибаешь изнутри, за окном ночь и хочется просто выпасть с седьмого этажа в эту свежесть, смешаться с запахом листьев и пропасть навсегда. Но тебя тыкает в руку маленький мокрый мохнатый нос и замирает, глядя своими крохатными глазами на тебя. В этот момент ты оживаешь,потому что кому-то понадобился. Верно, как приятно что я нужен тебе. Нужен кому-то.

---

Однополые браки,политика и общество, сказки.

Телевизор предпочитаю уже не включать как месяц. И я вовсе не выпадаю из мира, нет, просто на мой взгляд я отсортировываю весь тот мусор, который навязывают зрителям. Вообще меня это очень волнует. В последнее время большая часть общества напрочь перестала развиваться и имеет скудные запасы знаний, которые ограничивают их во многом. На мой взгляд, поколение которое уже начало появляться после меня будет с легкостью проглатывать информацию с экрана, чем заглядывать в исторические данные. Ведь в картинках всё намного понятнее и привлекательней - другое дело листать эти бесконечные буквы на бумаге, не правда ли? К сожалению уже сейчас так думает большинство. Я не говорю, что киноиндустрия это плохо. Нет. Но пожалуйста, оглянитесь, какой шлак смеют показывать в наше время. Лично мне противно от этих постеров на улицах моего города. Еще противнее от людей, которые идут на подобные фильмы. И просто тошнотворно смотреть на сборы от просмотров.
Разные камеди клабы, непонятные сериалы для беременных женщин, которые сидят дома и разумеется смотрят их от нечего делать.. А наши русские комедии..От вышеупомянутых камедилабовцев.. Серьезно, большей деградации я еще не видел. ( Карлсон, Беременный, Горько и прочая хуита, которая якобы должна вызвать улыбку у зрителей.) Но кроме тошноты и стыда у меня эти фильмы ничего не вызывают. Да, серьезно. Почему я смотрю ваши "комедии",а стыдно мне?! Пусть даже если Вы хотели показать некую сатиру, то она должна хотя бы чему-то научить, показать кого-то со стороны. Чтобы хотя бы пришло чувство осознания.. Ведь кто смотрит подобную чушь? Пустоголовые идиоты, которые потом выходят из зала с кучей "остроумных шуток"? Сколько было шуму от военных фильмов.
За 3 года один молодой человек опросил более 10000 молодых японцев от 16 до 25 лет.. А самое обидное, что они мотивировали свои знания - только фильмами.Более 80% опрошенных сказали, что на Хиросиму и Нагасаки атомные бомбы скинул СССР, а американцы доблестно помогали бедным японцам. (цитата Pikabu)
Так же недавно американцы разрешили однополые браки. Отлично. Молодцы. Черных мы сдержать не можем, на межрассовые конфликты нам плевать, на ИГИЛ нам плевать, президент самый жалкий - вывод: надо сделать хоть что-то радостное чтобы хоть какая-то часть населения обрадовалась. Или вы думали что Америка сделала это по доброте душевной? Какие же вы все наивные.
Так им еще надо было окрасить Белый дом в цвет флага ЛГБТ. Поменять аватарки в фейсбуке известным личностям, дескать, глядите-ка какие мы толерантные. Для меня это как очередной гей-парад. Позорно и тошнит в двое сильнее. Я ничего не вижу хорошего в том, что ты влюбился в такого человека, с которым невозможно создать будущее. Лично мне больно от этого. Потому что никакие фразы типа "ох, общество ныне толерантно и мы хорошо к этому относимся" не заменят того, что есть у многих пар. ( и я не о детях.)
Уже давно в госдуме перетасовывают колоду законов о запрете в интернете пиратства и прочего. Знаете, я бы еще обратил внимание на ютуб. Дегенераты, засоряющие бессмысленными видео рунет становятся очень популярными у 9-14 летних детей. Впоследствии они разумеется хотят подражать своим идолам
и считают то что они делают нормальным.
Хотя, о чем может идти речь, когда дети УЖЕ считают что Рапунцель действительно дралась сковородой в оригинальной сказке, а злодейка из Спящей красавицы на самом деле милое и доброе создание. Вот только как потом объяснить детям, что в оригинальной сказке Андерсена русалочка умерла, превратившись в морскую пену и не было там никакого счастливого конца. А что же насчет спящей красавицы? В сказке Базиля, барышня укололась шипом терновника, который застрял у нее под ногтем, отчего та сразу же впала в кому, которую все приняли за смерть. Искренне страдающий король-отец, не смирившись со смертью дочери, приказал уложить ее в постель в замке, затерянном в лесу. В том же лесу охотился соседний король, увидел спящую красотку, попытался растолкать, но так как, у него ничего из этого не вышло, просто-напросто изнасиловал девушку, и отбыл править своей страной дальше. Какие уж тут поцелуи и пробуждения? Принцесса, между тем, во сне забеременела, и, спустя положенный срок, родила на свет двух близнецов. Детишки ползали по ее телу, и, в какой-то момент, один из них, проголодавшись, начал сосать, вместо груди, палец принцессы. И высосал терновый шип. Девушка очухалась и сильно удивилась. Изнасиловавший ее король, правда, к тому моменту уже успел жениться, но увидев Талию, быстро зарыл свою законную супругу заживо в землю, и женился на принцессе с детьми. Этой сказке уже более 400 лет и,кстати, называлась она «Солнце, Луна и Талия».
Я это к тому, что мы уже давно привыкли всё приукрашивать. Словами, спецэффектами. Но никогда не лишним будет хотя бы знать источник. Правду,так сказать. Откуда всё это пошло.

---

Оглядываясь назад мы видим свои ошибки. Мы начинаем думать как-то иначе, и, взависимости от силы своего падения мы быстрее поднимаемся и тверже стоим на земле. И знаем, что в следующий раз нужно поступить по-другому. Иногда я думаю, как хорошо что у нас нет крыльев. Ведь мы все настолько глупы,что обязательно бы летели к солнцу чтобы проверить именно на своей шкуре-каково это быть рядом с этим огненным шаром. И тогда мы бы уже никогда не вернулись обратно.

У каждого из нас есть слабости, есть характер и привычки. Мы не можем их изменить и предпочитаем скрывать за масками свои минусы. Ведь без этого не было бы общества. С каждым новым знакомством я все больше адаптируюсь к миру и все лучше начинаю понимать какие действия я должен совершить. Пусть даже все падает крахом-не нужно жалеть о потере. Ведь потеря тоже результат. Ты начинаешь анализировать причины и в следующий раз стараешься избежать подобного. Вот такая игра, где нет победителей.

Когда-то наступает момент и мы не только жадно срываем друг с друга одежду, а еще и те самые маски. Пожалуй,это начинается с усталой улыбки и мягкого взгляда. В лучшем случае.

А потом.. начинается что-то невообразимое. Мне надоедает быть прилежным и забавным зверьком, а тебе вечным смеющимся человеком. Наружу вылезает твой скверный характер. Игнор. Зависть к другим, ложь, преувеличения споры об интересах или нечаянно проронившейся мной фразы. В чем,кстати,я мастер.Неуместная смекалка и внезапный взрыв эмоций. Я тот еще дрянной мудак.. Во мне ужасно много минусов. Мой острый язык,который бы я лучше отрезал. Мои поступки, которые я предпочел бы держать в тайне. Я даже не знаю, в ком из нас больше дерьма.

Поэтому я не выдержал. Наверно мне хотелось чтобы ты сам сказал мне "прекрати". "Хватит". Вылепил бы мне очередную заумную фразу о том,что я веду себя как ребенок и что пора бы уже взрослеть. Наругал бы меня. Нет,не так как наверное привыкли многие, а конструктивно и без оскорблений высказал бы мне всё что обо мне думаешь. Влепил бы пощечину в конце концов за мою дерзость. А потом спустя некоторое время мы поняли что бетонная стена между нами невероятно болезненная преграда. Достаточно просто молча меня приобнять,без лишних слов, чтобы мы оба стали мягче. И плевать на слова, ведь это всего лишь правда. Главное ни смотря на это правду ты все равно вернулся.

Но всего этого не случилось. Ты не знал что говорить и что делать. А я просто ушел,как гордый баран.

И в моем сердце не осталось ничего что бы напоминало о тех днях.

А теперь. Что делать теперь? Я давно простил, и что радует,ты меня тоже. Но большего я дать не сумею. Или просто не хочу.

Остается надеется,что мы оба чему-то научились. И в следующий раз у каждого из нас будет другой сценарий. Можно будет переступить через гордость. Можно будет найти слова. Ведь благодаря этой ошибке,возможно, никто из нас больше никого не потеряет.

---

Я не вернусь.
Прости.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только под эту музыку, не иначе.

[/img]

[/img][/img]

---

Дурацкий горячий чай. Чертов кислый лимон
. Невыносимая тишина. Второй час ночи.

***

Давай ты просто будешь задавать вопросы,а я отвечать. Так будет меньше писанины и воды в предложениях.
Теперь расслабься, медленно дыши и прикрой глаза. Первым твоим вопросом станет "почему я натыкаюсь на твои записи в дневниках и вижу совершенно другие эмоции,чем в твиттере и контакте. Где тот самый штамп заядлого стёбщика и весельчака"?
Прости что разочаровываю, но я давно заметил в себе такие контрасты и решил что будет лучше их разделить. Пусть что-то остается открытым, хоть я и не знаю, почему до сих пор интересен этим странным людям,но не хочу совершенно закрываться. Наоборот, хочу быть открытым и искренним. Но что-то пускай остается "за кадром". Это как отделять мусор, понимаешь? Бутылки в одну корзину, пластик - в другую.. Если будет всё вместе - трудно переварить.Какой я настоящий? Смешай весь мой мусор из твиттера с мусором отсюда. Умножь и получишь результат. Следующий вопрос будет опять не простым. Вернее, я обдумывал ответ несколько минут. Я не хочу озвучивать его, просто скажу - единственное, что я ощущаю в себе - странное притяжение, окрыленность..а потом,раз. И я будто не понимаю что происходит. Хочется забиться в угол, под покрывало и всё забыть. Наверное, чтобы потом повторить всё опять.

Горло болит меньше, кашель появился. Небольшой, правда. Ссаный чай уже не лезет в желудок, а только он и помогает.
Двоякие ощущения..Как и то, что я выучился. Вроде и запорол,а вроде и на отлично.. Вроде не а один, а одиноко. Вроде пишу нечто серьезное, а вроде и чушь. Вроде ни мужчина, но и не женщина. Вроде живу. Вроде.

@настроение: Всё что сказать я не успел - увидите между строк.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15 июня

Болит горло.
Защитил диплом на отлично.
Попил чаю.

---

Я не оправдал ожиданий. Все бессмысленно. Я полное ничтожество. Глупое, тупое, не такое, каким должен быть. Не то,чего от меня ждали и не то, чего ждал от себя я. Это провал. Я думал, мои знания намного больше, намного шире. Но нет - все даже ужаснее. Насколько можно быть глупым чтобы идти вперед и надеется на лучшее, когда в твоей голове одно сплошное дерьмо? Дерьмо в жизни...Дерьмо всюду и всегда! Да, я прошел гос экзамены, но какой ценой.. Я не должен был отвечать ТАК. Так ужасно и низко и глупо с отрывками.. Мне казалось, даже стены смеялись над моей тупостью. Что я нес? То, что мне попался такой билет - а я не смог не смолвить ни слова - не оправдание. Зачем они дали мне шанс? Я должен был остаться там. Я всё учил, но в итоге моя тупорылая пустая башка смогла лишь издавать отвратительные звуки. Меня тошнит от себя. Не хочу больше никого видеть. Не хочу больше быть позором для себя же. Не хочу смотреть никому в глаза. Какой же я отвратительный человек.

---

Работа. Работа. Подготовка к ГОСу. Работа.
Последние рывки - и я выберусь отсюда. Это лето должно решить многое, а у меня такое ощущение, что это будет всего-лишь какой-то сложный уровень в игре, который потом можно будет перепройти. Если бы не Никита - я бы наверное уже давно стух от одиночества в перерывах от рабства и трудоголии.
Серьезно, мне не нравится все это дерьмо, но я слшком ответственный чтобы кинуть это.

---

Как приятно пропустить вечером по стакану виски с соком. Ну и пусть эвакуировали тачку - все равно вечер был незабываем.
Пугает только одно - незаметно для себя я сменил фастфудни на бар.
Это входит в привычку, но черт возьми, как же это восхитительно бродить по центру в теплую ночь в таком непонятном состоянии со слегка кружащейся головой.

И спонтанно просыпаться в общаге с кем-то в кровати хДД

---

Весь вечер угрохал в латинский, до 28 мая я должен убить задолженость, но нет денег на пересдачу. Беда, товарищи. 20 фраз еще нужно выучить, вопросы к ГОСам не отпускают меня, еще и содержание дипломной работы подправить нужно. Отгул дали на работе - за это время пока у всез будет практика придется мне зубрить права и решать задачи. Еще и конституцию свою любимую потерял, где выделено все было. Тьфу, ненавижу когда в комнате бардак. Но самый большой бардак у меня в голове - постоянно думаю о том как качнуть 70 лвл в Дарк Эйдже и плюс еще как раз сегодня я проебал экзорцизм Гильдии. Да-да, самое время думать об играх,окей. В ван писе вчера уровень чуть не просрал еще. Ну и утехи любовные само собой не утешаются в голове - весна,мать ее. Гормоны.

---

Отпусти меня.
Пожалуйста

---

Я замечаю что в последнее время чем больше таблеток я принимаю перед сном - тем реалистичнее и приятнее мне снятся сны. Все не могу выкинуть из головы один момент, который опять меня соблазняет на идиотские поступки. Но я уже не в том возрасте чтобы зацикливаться на подобной ерунде и в некотором смысле мое подсознание не хочет это понимать. Приходится все это терпеть и сжимать в себе как можно сильнее и больше, благо сорваться не на кого и вылить компот душераздирающих историй некому - послушали бы, подумали что я больной на голову. Собственно, так все и было с предыдущими "слушателями,готовые помочь и которые не бросят "
Бла бла бла

Хочется просто ни с кем не обсуждать ничего такого сердечного, а просто посидеть за чашечкой кофе в кафе и просто... посмеяться вместе над разными казусами жизни и поговорить об играх и книгах. И наркотиках. И пиве. А еще немецких бомжах. Нет,все же я странный собеседник.